2014.4.14
在临近一点的时候写下这篇文，这个时间还不是很吉利，4月14号，按理说这个日期估计会被很多人所忌讳，谐音真是害人不浅。
今天看了关于救人和自保的好几个问题，就连回到宿舍都看救火电影。感觉就是一直在问我一个问题：你怕不怕死？
其实一直以来，我都是那种对很多别人在乎甚至不管如何都要保护的东西十分没感觉的人。比如爱情，比如友谊。现在长大了感觉强了很多，自己也会有想留在身边的东西，也很重视他人，想尽自己能力做到最好。但是就算如此，我对于人的终结——死亡，其实依旧还是没有什么感觉。自己年少的时候觉得，不能死，因为自己还有家人。在乎我的人肯定会伤心的。
但是现在已经不这么认为了。长大之后发现大家都是零零散散的一个独立个体，就算其中一个人像烟尘般散去，也不过只是生活中的一部分从此消失了。对的。看清这些反而让我更不畏惧死亡。当然寻求死亡来获得刺激明显就是愚者的一种，但是，当死亡在你面前的时候，或者身边的人突然很接近死亡的时候，该怎么做？
这个问题在最近母亲的住院中逐渐浮现在我的脑海里，那段时间心情很沉重，母亲的手术和病情也让我不由自主的揪心。当时的我只有一个想法，如果可以转移癌症，不如直接转移到我身上，让母亲免受灾祸。毕竟她是那么一个爱惜生命和健康的人。而我，得过且过。
我不怕死，是的。如果我在意的人有灾的话，我愿意为其挡下灾祸。如果死亡直接逼近面前的时候，既然成为定局，又为何不欣然接受？不过只是无法继续享受人生，从此堕入黑暗中，但是说不定那边也还有一个新世界。就算什么都没有，也没关系。与其惶恐度日，以泪洗面，还不如好好把人生过完。
这其实也得益于我对病痛的思考，人生而来，死而去。其实本质上来说是没有意义的，而生物上来说，也不过是一堆电回路被接通了，从此开始苦苦支撑而已。但是，如果在回路断裂的过程中有了痛苦，那么死亡将变得及其不愉快。
大概就是这样了，我不怕死亡，但是畏惧死亡之前的痛楚。这也是为什么我觉得活着比较好，也许要受到心智和世事的百般纷扰，但是毕竟是活着的，这些都犹如一杯慢性的温和的酒，绝不能和烈性酒的痛苦相比。有些人觉得烈性酒快活，但是我不是那些人中的一员。我只是个普通人，甚至，我只不过是一堆会思考的高能有机化合物而已了。